Alle Ballkleider, beginnend vom ersten Schulball, anprobieren und sich so lange reinzwängen, bis man sagen kann “Na schau, passt ja eh noch.”
Irgendein total bescheuertes Regenbogen-Chucky-die-Mörderpuppe-Sailormoon-23802-Lidschattenpaletten-Tutorial nachschminken
Foto vom Nachschminkdesaster machen, zwei Stunden nachbearbeiten, Blogpost dazu schreiben, eine Stunde über die Überschrift nachdenken und dann… löschen. Sieht eigentlich scheiße aus. Nicht nur an mir.
Das Bloglayout über Nacht umstellen, Banner erstellen, Typographie-Seiten auswendig lernen, Plugins- und Widgets suchen. Und dann nur die Schriftart der Überschriften ändern. Jetzt weiß ich wenigstens, was ich nicht will…
Alle Designer-Online-Outletshops nach DEN Miu Miu Ballerinas absuchen, sie endlich finden und dann doch nicht kaufen.
Hochzeitskleider ansehen. AUF EBAY!
Die Gästeliste für den 4 Monate entfernten Geburtstag erstellen
Jeden Fingernagel in einer anderen Nagellackfarbe lackieren
Rechnungen bezahlen. Selbst jene, die noch gar nicht eingemahnt werden.
Heute habe ich einen ungefährer Gesprächsmitschnitt mit Stefan von Stylishkidsinriot (der natürlich der allerallerallertollste Blog ist und ich muss das jetzt nicht sagen, weil ich eine Wette verloren habe…) für euch. Worum gehts? Na um Männer, Sex und Massagen
Oder fallen diese Schuhe von Jeffrey Campbell (erhältlich bspw bei nelly) etwa gar nicht unter diese beiden, sondern in die “Trends müssen nicht schön sein, die können auch einfach – nennen wir es – anders sein”? Aber gesund können die ganz sicher nicht sein, wenn der gesamte Mittelfuß keine Auflagefläche hat. Normal trägt man ja sogar Einlagen, damit er im Schuh aufliegt -.- Naja, hab schon andere Sachen gemacht, die ungesund waren…
Was sagt ihr dazu? Ich finde sie sehen wie Werkzeuge aus, “Schuhe” die man braucht um Dinge zu zerstampfen oder zu beschweren
Und schon wieder wanderte mir heute ein junges Mädl übern Weg, die ganz stolz ihre eigene Interpretation von einer originalen Louis Vuitton spazieren trug. Ihr Vorteil: Sie ist hoffentlich keine Bloggerin…
Denn womit kann man sich seinen Ruf als Modebloggerin so richtig ruinieren und ihn gleich am Klo runterspülen? Naja, man kann das Layout von einer anderen Bloggerin 1:1 kopieren. “OMG die Schlampe hat sogar meine Icons geklaut”. Pfui gacki. Oder man kopiert einen Text – egal wie langweilig geschrieben und nichtsaussagend und verlinkt dann nicht. “OMG die Schlampe hat sogar meine Rechtschreibfehler geklaut!”. Oder man kopiert den mühsam erstellten und in einem langen Entwicklungsprozess entstandenen 43. Version des total individuellen Headers. “OMG die Schlampe hat doch nur ihre hässliche Visage auf meine gesetzt!”. Oder man meint alles richtig zu machen und kopiert selbst nichts, aber protzt mit Designerkopien, gibt vielleicht sogar vor, dass sie echt sind. Headshot, Game Over, Hasta la Vista Bloggerin. “OMG, zum Glück hats diese Schlampe getroffen und nicht mich…”
Nicht, dass es für mich ein Must-have ist – aber ich bin der Meinung, dass rosafarbene Kleidung an Männern richtig gut aussehen KANN. Also nicht jedem passt das. Einem schmächtigen, blonden Jüngling mit Sommersprossen und weniger Schambehaarung als Backenbart würde ich ein rosa Polo nicht empfehlen. Aber vielleich ein blasses Mintfarbenes. Oder Himmelblaues. Ja ich steh auf Pastellfarben bei Männern.
Die Arschloch-Theorie besagt: “Sei ein Arschloch und die Frauen rennen dir die Schlafzimmertür ein.” Ich kanns nicht mehr hören! Als wäre dieses Motto eine Entschuldigung für die Männer, sich beschissen uns Frauen gegenüber zu verhalten – dabei ist an diesem Motto genauso viel dran, wie am Schniedl-Gerücht von Lady Gaga. Jedenfalls teilweise. Ihr seht, ich relativiere es, soll aber nicht heißen, dass diese Masche zieht. Nur psychisch gestörte Frauen fallen langfristig auf ein Arschloch rein und damit können sich nur psychisch gestörte Männer brüsken.
Wer bezeichnet hier eigentlich jemanden als Arschloch? Sind das die Arschlöcher selbst, oder regen sich die Jammerlappen, die einen Korb nach dem anderen kassieren oder es gar nicht erst probieren darüber auf, dass immer der selbstgefällige beste Freund die Frauen abbekommt, die natürlich er, der verständnisvolle, sensible und freundliche Typ verdient hätte? Oder sind es etwa enttäuschte Frauenherzen, die über die bösen Männer jammern, weil sie eben doch nicht anders sind, als alle anderen und genauso abgewiesen oder, ja nennen wir es, gleichgültig behandelt wurden? (weiterlesen…)
Böse Zungen behaupten, dass wenn man sie vor diese Wahl stelle, man sich einfach fragen sollte, was wohl von dauerhafteren Bestand ist: Der Mann, umgeben von Frauen die genauso hinterhältig und bezirzend sein können wie man es selbst oft genug war, oder die Kleidersammlung, die zu 80 Prozent aus nicht recyclebaren Polyester und unersetzbaren Erinnerungen besteht.
Schwere Entscheidung also. Verdammt schwere! Für meine – naja sind wir halt mal nett – bessere Hälfte, habe ich eh schon verdammt viel Platz gemacht in meinem Regal. Und jetzt solls mehr werden.
Denn jetzt wirds ernst. Denn ab heute ist Schluß mit freier Zeiteinteilung, Haushaltsbesorgungen während des Tages und Hundesitten wenn ich den ganzen Tag in Terminen bin – denn sein Studentendasein hat ein Ende und er muss ab nun auch täglich für meine Cocktails arbeiten gehen. Und wenn ich will, dass er dann immer noch bei mir schläft, dann muss ich Platz schaffen für dunkelgraue Anzüge, blaue Hemden und anderes so langweiliges Businessdingens. Und dafür sollen nun MEINE farbenfrohe Cardigans, Blumenblüschen und Streifenshirts in schnöde Regalfächer wandern, in die ICH gar nicht mehr rankomme, sondern nur noch ER und meine Leiter.
Die Welt ist ja so unfair! Wieso kann man denn nicht einfach alles haben?
Und ich Vielfraß dachte das sei was zu Essen. Aber dieses Plakat zur Gedächtnisstütze klärte mich auf, dass das jene sind, die für mich immer unter Lady-Gaga-Alexander-McQueen-Alien-Schuhe abgespeichert waren. Extreme Ballerinas, D’Orsay, Frye Boot und Monk sind auch Bezeichnungen, die ich so für Schuhe nicht kannte.
Wer sich das Plakat an die Wand hängen will – sicher ist sicher, wer weiß welche Millionenfrage demnächst kommt – kann es hier bestellen.
Ich weiß nicht wie ihr das seht, aber ich habe das Gefühl, dass in letzter Zeit sehr viel über Models hergezogen wird: Magerwahn, Oversizemodels die keine Oversize tragen oder einfach nur ungesund dick sind, Austrias next Topmodel, Germanys next Topmodel, Topmodels die keine Topmodels sind, Suizide, Abziehbildchen, Kleiderpuppe ohne Meinung,… ach die Liste ist lang. Dazu kommen noch die nahezu schon gebetartig gepredigten ach so schlimmen Arbeitsbedingungen, der Stress, die Einsamkeit, die Konkurrenz, die Angst vor der Waage und dem Scheitern, die Trennung von den Liebsten in der Ferne und das Umgebensein von absoluter Oberflächlichkeit. Hört sich für mich persönlich, nicht nach einem Traumjob an.
Aber siehe da, Models können auch Spaß haben und Unsinn machen, einfach junge Mädchen sein, die mal lustig sind. Jedenfalls in dem Video von Lanecrawford, das in Kooperation mit Models.com von Justin Wu produziert wurde. Da springen ein Haufen Models zu “Can’t take my eyes off of you” vor der Kamera herum. Es ist sooooo schön anzusehen, all die hübschen Mädchen, die einfach nur singen und tanzen und gut drauf sind inmitten des Trubels der Fashionweeks von Mailand, Paris und New York. Unbedingt ansehen, mitsingen und mitlächeln
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Juni 15th, 2011 
Fanfarella 
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