Mama hat immer gesagt “Kind lass dich nie von einem Mann auf ein Getränk einladen, er wird eine Gegenleistung erwarten”. Geboren war das Bild des lüsternen Mannes, der mit einem Glas Bacardi-Cola sich eine Nacht oder zumindestens eine Knutscherei erkaufen wollte. Nein dann lieber doch selbst bezahlen, viele Diskussionen führen, mich als Zicke bezeichnen lassen und mit leerer Geldbörse aus der Bar stolzieren.

Heute sage ich dazu nur noch Bullshit. Mädls lasst euch doch ruhig einladen, wenn der Mann ok erscheint! Was ist schon dabei? Ich mein da müsstet ihr schon richtig kleines Trutscherln (österreichisch für dumme Frau hrhr) sein, dass ihr denkt irgendwer könnte nach einem oder mehreren Getränken Ansprüche erheben auf irgendetwas außer vielleicht ein Gespräch. Und ich komme jetzt nicht mit dieser Schlampenbegründung “Na wenns so blöd sind, dass sie alles zahlen, dann sollens eben alles zahlen.” Das hat ja wohl echt nichts mit Blödheit zutun meiner Meinung nach. Vor einiger Zeit habe ich darüber eine Diskussion mit einem Freund geführt, der sich darüber beklagt, wenn sich Frauen partout nicht einladen lassen. Er sieht das als Beleidigung, denn er wolle doch einfach nur mal etwas plaudern und schauen was passiert – eine Einladung auf ein Getränk ist ein netter Einstieg. Er fühlt sich abgestoßen davon, wenn eine Frau herumzickt, als würde sie mit der Annahme des Glas Wein einen Vertrag für einen One Night Stand zustimmen. Als sei er ein verzweifelter geiler Bock, der nur durch Getränkeeinladungen Frauen rumkriegen würde.

Was soll denn das? Ich mein, wer glaubt denn tatsächlich dass man mich für ein schäbiges Getränke haben könnte? Für ein Getränk! Was soll dieses Theater darum? Jede kann sich doch ihre Flüssignahrung selbst bezahlen, dafür braucht man doch absolut keinen Typen. Das ist doch kein Gegengeschäft. Auch nicht wenn man auf einen Urlaub eingeladen wird, wobei da kann man sich zumindestens die Absichten ausmalen

Ich will damit nicht sagen, dass Frauen jede Gelegenheit am Schopf packen sollen um sich einladen zu lassen, sondern ich will damit sagen, dass wenn ihr diese Weisheit auch von euren Müttern auf den Weg bekommen habt, das etwas lockerer zu sehen. In den seltensten Fällen kommen Männer auf einen zugestürzt und drücken einem ein Glas kommentarlos in die Hand. Meist werden zumindestens zwei Sätze gewechselt, und dann weiß man ja, ob man mit dieser Person Zeit schenken und ein Gespräch führen will. Denn alleine das gebührt der Anstand, wenn man eingeladen wurde, mehr nicht, aber auch nicht weniger. Wenn ausgetrunken und sich der Typ als Vollidiot entpuppt, dann kann man ja abziehen. Falls nicht, darf Frau ruhig auch zurückeinladen

Anders sehe ich es natürlich mit Frauen die zu Männern gehen und direkt eingeladen werden wollen. Sollte ein männlicher Leser mal wieder in so eine Situation geraten, dann empfehle ich die Reaktion meines Ex:

Sie: Hi, magst mir ein Getränk zahlen?

Er: Hi, magst mir einen blasen?

Oder doch nicht? Gestyled wie erwachsene Stereotypen werden sie von Fotografin Frieke Janssens in Pose gebracht und paffen scheinbar ihre Zigaretten wie die ganz Großen. Zumindest ist es ein Hingucker und zeigt auch wie irritierend es sein kann, wenn Kinder erwachsene Dinge tun. Auslöser für diese Fotos war übrigens der Hype um den rauchenden indonesischen Jungen, wenn ihr euch an den erinnern könnt.

Diejenigen die mich kennen wissen, dass ich eine absolute Nichtraucherin bin und ich finde dass diese Fotos uns schön vor Augen halten, wie abstrus es doch ist, was man sich da antut, wenn man sich diesen Schmutz in die Lungen zieht. Bei Kindern dulden wir es nicht, wir wollen ja nur das beste für sie, warum tun wir es uns also selbst an?

Hier gibts noch ein Making-of der Fotos, in denen man erkennen kann, dass die Kinder nie wirklich geraucht haben oder Zigaretten in der hand hielten – der Rauch und die Glimmstängel wurden erst später hinzugefügt.

via

Nun gut, kommt natürlich darauf an auf was Frau aus ist. Kann mir gut vorstellen, dass sich Mann durchaus freut, wenn er AUSSCHLIESSLICH mit einem Lächeln begrüßt wird - ihr versteht schon

Bitte wofür hat damals ein Mann einer Frau ein Stoff-Taschentuch gegeben, wenn man es nicht beschmutzen durfte? Versteh ich nicht.

Also wenn mich ein Typ gelangweilt hat, dann habe ich auch gelangweilt dreingesehen. Einen Langweiler will man doch nicht, so schlimm kann das Singledasein gar nicht sein tzzzzz...

So hilfreich können Tipps gar nicht sein, als dass man mir den Mund verbietet!

Ja bitte Mädls, wer einen BH braucht sollte den auch heute tragen

Danke dass uns Frauen das mal jemand erklärt, dass dieser Spiegel zum Autofahren hilfreich ist. Dankeschön...

Ihhhh, ich greif doch nicht einem fremden Mann ins Ohr!!!!

Das fällt wohl unter "Buhuuuhuuuuu, mein beschissener Ex hat meine 2 Katzen mitgenommen und jetzt bin ich seit 4 Jahren alleine, bitte liebe mich!"

Da muss das Date ja ganz besonders unspektakulär sein, wenn man von einem vergangen schwärmt... Wieder zurück zum Start und nochmals würfeln bitte.

Hm, das bedeutet dann wohl, dass ich 1938 für immer Single geblieben wäre...

Endlich mal etwas, dem ich voll und ganz zustimme! Ein bisschen Mut antrinken ist ok, aber nicht zuviel. Am Ende wacht man in der Früh auf und kann sich gar nicht an den Spaß erinnern, den man hatte

Also wenn man einem anderen Typ anbandelt, dann dürfte der erste wohl nicht der Hit gewesen sein. Besonders höflich ist es natürlich nicht, aber immerhin geht es da ja darum, dass Frau bald nicht mehr Single ist, oder?

Ärgert sich der Typ da gerade, dass die Frau eingeschlafen ist? An wem liegt das wohl....

via

Man sucht sich das Rezept für ein Party-Outfit aus dem Kochbuch, mixt alles notwendige zusammen und los gehts. Wenn es doch nur so einfach wäre. Stattdessen braucht man oft gefühlte 235 Probeoutfits und hinterlässt einen Kleiderschrank im Apokalypsezustand.

Bei Forever21 nimmt man sich nun dieses Problems an in ihrer TV-Werbung. Während sich die Mädls in die Küche stellen und ihr Outfit mit Glitzerstaub-Eiern und rosafarbenen Armreifen über 1 Stunde im Ofen backen müssen, brauchen die Burschen nur aus einem Fertigmenü für verschiedene Anlässe wählen und es für wenige Sekunden in die Mikro schieben. Nun gut, ich will da jetzt nicht zuviel interpretieren, nein will ich nicht, will ich nicht…

Na gut, also doch: Ok, es ist mir schon klar, dass die Zielgruppe von F21 vielleicht noch nicht gezwungenermaßen eine eigene Wohnung hat und somit noch eher das Glück hat von Hotel Eltern versorgt zu werden. Und dass junge Mädls dann eher just for fun kitschig verzierte Cupcakes, Brownies und Torten backen, als praktische Schinkenfleckerl oder ein Gulasch für die ganze Familie. Aber ich kenne genügen Burschen die genauso just for fun in der Küche stehen und dann statt Cupcakes eben Steaks verarbeiten, den Weihnachts-Truthahn ins Rohr schieben oder mit Leib und Seele Grillmeister sind. Schinkenfleckerl und Gulasch machen die dann leider auch nicht freiwillig. Aber darum geht es jetzt nicht.

Warum degradiert man denn Männer dazu, ein stupides Videospiel zu spielen und dann ganz klischeehaft nur die Mikrowelle zu bedienen? Und wieso stehen die Mädls deutlich länger in der Küche und backen mühsam? Hat sie denn keine Mikrowelle? Oder hat sie etwa mehr Geschmack, weil selbstgemachtes besser ist, als das aus der Mikrowelle? Ist er klüger, weil er zeiteffizienter handelt? Oder tut er es deshalb, weil er es einfach kann?

Die Idee sich ein Outfit zu backen oder in der Mikrowelle zu machen ist ja ganz witzig, würde ich mir auch oft genug wünschen, wenn es so einfach und schnell gehe, aber ein bisschen weniger klischeebehaftet hätte ichs mir schon gewunschen. Und das sage ich nicht nur deshalb, weil ich als Schwester eines Bruders immer darum kämpfen musste, dass ER die gleichen Dinge in der Küche machen muss, wie ich.

Das Video für Mädls:

Das Video für die Männer:

Videos via

Wieso sind Pärchenabende meistens nicht so aufregend, wie Abende unter Singles? Weil Pärchenabende meistens so erwachsene Abende in einem guten Restaurant, bei einem zu Hause mit einer Flasche Wein sind oder man geht in eine chillige Bar. Man geht dort hin, wo man miteinander reden kann. Könnte von meiner Mutter sein. Wo man theoretisch auch schlafen könnte.

Ich mag somit Pärchenabende nicht so sehr. Egal ob als Single oder nicht. Wobei ich sie als Single weniger schlimm fand. Die einzige – wortwörtlich – freie Person in der Runde zu sein, das hatte was erhebendes für mich. Die anderen dachten wohl “Meine Güte die Arme, hat immer noch niemanden gefunden, der sie zu einem Ganzen macht”. Ja, manchmal hatten sie auch recht, da gings mir wirklich nicht so gut. Aber an Pärchenabenden, da habe ich mich die meiste Zeit sehr amüsiert. Habe mir die Beziehungsdramen von der Ferne angesehen und festgestellt wie gut es mir doch so ohne Dramen geht. Bei den glücklichen Pärchen habe ich mich ganz nah dran gestellt um mir ein bisschen von der verliebten Atmosphäre abzusaugen und meine Hoffnung auf die große Liebe zu gestärkt. Und in langweiligen Pärchenrunden, in denen es nur über “WIR haben jenes geplant…” und “WIR haben das getan…” oder “Nein, das wollen WIR nicht…”, konnte ich ruhigen Gewissens meine Partybitches anrufen und abzischen zu “Hola, hier bin ICH!”. Ist ja nicht so, dass ich da wen alleine im Stich lassen würde.

Und jetzt, als nicht mehr Single, da nehmen solche Pärchenabende mittlerweile überhand. Ohne, dass sie als solches tituliert werden, passieren sie plötzlich. Ist das immer so, wenn man nicht mehr Single ist? Und das schlimmste: Es gibt keinen Single dazwischen, der die Atmosphäre bisschen auflockert und von seinen Hurereien erzählt. Das sind doch eigentlich die besten Geschichten, oder? Und nicht die Friede-Freude-Eierkuchen-Sülzereien von uns Pärchen. Da hat man selbst immer das Gefühl, man müsse jetzt auf verliebte und heile Welt tun, weil man ja weiß, dass die Pärchen dann später über andere Pärchen herziehen, wie gar nicht pärchenhaft die doch sind, oder auch wie ekelhaft superpärchenhaft die doch sind. Irgendwie so wie bei Singles unter sich, wenn man darüber herzieht, was für eine Schlampe die eine doch sei und wie verzweifelt der andere.

Ja was jetzt? Ja keine Ahnung! Die Hobbypsychologen unter uns würden wohl sagen “Ach Kinder, seid doch einfach ihr selbst.” Ok. Dann würde ich mich in meinem jetzigen Beziehungsstatus, der noch nicht einmal 1 Jahr andauernd, vollkommen von der Außenwelt abkoppeln und in meinem eigenen herrlichen, kitschigen, superromantischen und lustigen Pärchenuniversum von einer Wolke zur nächsten hüpfen und vergessen, dass da ja auch noch andere Menschen draußen sind. Verdammt nochmal, wo sind denn plötzlich alle Singlefreunde abgezischt? Ist ihnen das etwa zu langweilig? Bin ich ihnen zu langweilig?

Und ich erinnere mich: Ich Single. Beste Freundinnen natürlich vergeben. Warum natürlich? Weil sie immer vergeben waren, wenn ich Single war. Voll unpraktisch sowas. Oder versucht euch mal nicht insgeheim ein bisschen zu freuen, wenn die Beziehung eurer Freundin plötzlich in die Brüche geht und ihr nun endlich wieder gemeinsam Party machen gehen könnt! Ich glaub ich bin ein schlechter Mensch. Und kaum waren sie in einer Beziehung und ich Single, dann waren sie wieder vom Erdboden verschluckt. Und wenn ich sie dann doch mal zu sehen bekam, erhalte ich Berichte von Pärchenabenden. Natürlich mit Freundinnen von mir, die ebenfalls in einer Beziehung sind. So hatte ich meinen Singles-Freundeskreis und meinen Vergebenen-Freundeskreis. Die zu vermischen wagte ich nur an meinen Geburtstagen. Und einmal dürft ihr raten, wer der harte Kern war, der nicht um Mitternacht nach Hause fuhr. Bin ich jetzt etwa auch so eine, die um Mitternacht mit ihrem Freund abzischt, weil eh nichts besseres mehr nachkommt?

Ich sage natürlich nein, das bin ich nicht! Aber ich frage mich ob es nun tatsächlich so ist, dass Singles und Pärchen zusammen nicht den Spaß haben können, den sie untereinander haben? Verfolgen Pärchen und Singles andere Ziele, wenn sie sich am Abend treffen? Sie wollen alle Spaß haben und lachen und neue Leute kennenlernen, klar, niemand will langweilig sein. Aber wie der Spaß aussieht, ist glaube ich bei Singles und Pärchen teilweise anders. Als Single war Spaß beim Weggehen immer, wenn ich die Nacht mit meiner Freundin durchgetanzt, gelacht und getrunken habe, Männer kennenlernt, Aufmerksamkeit geschenkt bekommen habe und eine Einladung auf ein Date hatte. Aber momentan habe ich ja den meisten Spass, wenn ich mit meinem Freund Party mache. Es ist einfach so superpraktisch! Ich habe immer wen zum schmusen, zum grapschen äh quatschen, zum tanzen und zum nach Hause gehen mit dabei. Und das Taxigeld können wir uns auch teilen, das heißt wir können so richtig dem Alkoholmissbrauch fröhnen. Habe das Gefühl, dass in mir immer noch der Single steckt, der mit seinem Aufriss an der Bar herumschmust – nur halt dass es immer der gleiche Aufriss ist, der mein Herz zum höher schlagen bring.

Vielleicht sollte ich versuchen mir mein selbst auferlegtes langweiliges Bild des Pärchendaseins und der Pärchenabende ablegen. Denn ich sehe ja an mir, dass es gar nicht mal so langweilig ist, wie ich es als Single immer dachte.

Dass Modelcontests selten Mädls jenseits Kleidergröße 36 suchen ist ja mittlerweile usus. Finde ich auch nicht schlimm so lange es keine Klappergestelle sind, freue mich eher über schöne und schlanke Menschen in Werbungen, als weniger schöne und weniger schlanke Menschen, denn die sehe ich soundso ständig. Aber wenn dann mal was über Kleidergröße 36 gesucht wird, dann ist es bald Plus Size. American Apparel hat sich nun mit der – zugegeben nicht als Plus-Size genannten – Modelsuche “The next big thing” (wtf?) ziemlich ins Bein geschossen meiner Meinung nach, denn als ich den Aufruf zu dem Contest gelesen hatte, hatte ich kurze Zeit später ein paar Falten mehr und war gespannt auf die Reaktionen im Web. Und die gibt es. Und die sind nicht alle positiv. Hier der Aufruf, der meiner Meinung nach ziemlich gewagt ist:

Calling curvy ladies everywhere! Our best-selling Disco Pant (and around 10 other sexy styles) are now available in size XL, for those of us who need a little extra wiggle room where it counts. We’re looking for fresh faces (and curvaceous bods) to fill these babies out. If you think you’ve got what it takes to be the next XLent model, send us photos of you and your junk to back it up.
Just send us two recent photographs of yourself, one that clearly shows your face and one of your body. We’ll select a winner to be flown out to our Los Angeles headquarters to star in your own bootylicious photoshoot. Runners up will win an enviable assortment of our favorite new styles in XL!
Show us what you’re workin’ with!

Ja was sagen denn da unsere “Next XLent Models” dazu? Oh ja, wie funny funy der Aufruf doch ist und alle lachen wir und findens witzig. Not. Ich würde mich ziemlich respektlos (nicht) angesprochen fühlen, von dieser aufgesetzten Werbersprache. Ich weiß auch nicht, ob das unbedingt zu American Apparel passt, ehrlich gesagt. Denn nachdem American Apparel in ihren Fotosujets bisher nicht mit (besondern jugendlichen) Reizen der ziemlich dünnen Models gespart hat, deren laszive und provokante Posen oft genug an den Prager gestellt wurden, will American Apparel das Klischee der Curvy Ladies bei einem Bootylicious Photoshooting so richtig schön erfüllen und vielleicht sogar toppen? Mir schießen da jedenfalls Szenen aus HipHop-Videos durch den Kopf wenn ich das lese. Also so sieht es aus, wenn Frauen mit ihrem Körpergewicht im Reinen sind: Man zeigt wo man ein bisschen “extra wiggle room” gebrauchen kann in bester HipHip-Videoclip-Manie vor der Kamera?

Was uns da wohl erwarten wird, das bestimmen jedenfalls die User, denn die dürfen die TeilnehmerInnen bewerten. Die Skala reicht von “Not Quite” bis “XLent”. Übrigens, diese junge Dame ist momentan auf Platz 1 – nicht ganz XL – sorry Mädl dass du meiner Meinung nach zu schlank dafür bist. Wer sich nun angesprochen fühlt beim Contest mitzumachen oder über ein paar Mädls zu richten, der klicke hier.

Und letzte Woche kam ein neues Shirt von Zara dazu. Natürlich ganz stilecht mit Glitzer drauf und die Viecherln haben natürlich auch ganz adrette Kleidung an. Man muss ja immerhin das Klischee erfüllen. Und weil ich gerade so im Zara war, kam eine gelbe Hose gleich mit.

In meiner heutigen Hello Monday! Kolumne “Sind wir nicht alle ein bisschen Chihuahua” schreibe ich übrigens über Ticks generell und meine Sucht zu den Chihuahuasachen etwas ausführlicher!

Mein Wuff muss sich für mich nicht in Schale werfen, keine Sorge liebe LeserInnen Einzig ein brauner Mantel für den Winter und einen schlichter Pullover schützt sie in der kalten Zeit vorm Erfrieren. Ich steh auf Understatement, also bei ihr meine ich

Und hier eine Nahaufnahme von dem Shirt, das wohl jedes Klischee über Chihuahuas erfüllt

Das Konzept “Das lasse ich mir von meinem Freund kaufen” finde ich ja sehr interessant. Ich verurteile es nicht samt und sonders, doch leider ist es nicht steuerbar und auch nicht immer umsetzbar. Also nicht dass ich es nicht probiert hätte, aber irgendwie ist das schwer mit meinem Stolz zu vereinbaren. Und natürlich mit dem Gewissen. Ok, der Typ spielt da nicht immer nicht, und scheiss aufs Gewissen und diese pseudo soziale Erwünschtheit. Wenn er sich dadurch männlicher, besser und als der Versorger fühlt, dann soll man diesen Mann davon nicht abhalten.

Aber wenn man den Mann gerne länger behalten möchte, dann macht man das eher nicht. Denn ab dem 24. Mal “Schaaaahaaatz, das ist soooo schön! Schade dass ich mir das nicht leisten kann, ich würde das soooo gerne tragen um mich für dich hübsch zu machen und dass du auf mich stolz sein kannst,” wird er voraussichtlich stutzig. Hoffentlich, denn wer will schon mit einem Dummkopf zusammen sein? Nur Dummköpfe natürlich. Und ab und an kommt ein bisschen Bescheidenheit und ein Bewusstsein für seine Ausgaben ganz gut an.

Und dann ist es meistens so…. kindisch. Weil, nur Kinder können sich in der Regel ihre Sachen nicht selbst kaufen und nur Kinder beschwafeln und bezirzen damit sie das bekommen, was sie sich wünschen. Und Gott bin ich froh kein Kind mehr zu sein und niemandem Freundlichkeit und Unterwürfigkeit vorheucheln zu müssen, damit ich mehr Kleider in den Schrank hängen kann! Daher verfolge ich die Strategie “Kaufe selbst, dann hast du mehr.”

Denn dann kann ich mir einfach das kaufen, was ich gerade jetzt haben möchte. Ich muss mich nicht als hilfloses, mittelloses und unterwürfiges Blondchen kompromittieren und auch meinen Stolz und meine Würde muss nicht im licht- und luftleeren Hinterzimmer der Emanzipation bleiben, sondern darf mit zum Shoppingmarathon. Und dort lassen wir dann die Kreditkarte glühen und schöpfen den zuvor geschickt ausverhandelten größeren Einkaufsrahmen aus. Ich erspare mir dadurch Diskussionen wie “Das hast du doch schon!” (Blödsinn, sieht vollkommen anders aus), “Das brauchst du doch nicht!” (Schweig, du Banause!) oder “Ich bezahle, also entscheide ich!” (Aber ich trage es!). Ja, dann kommt eben das 14. Paar schwarze Pumps mit und die Body-Chain und das von ihm verhasste Balloonkleider. Stück für Stück wächst mein Schrank, und zwar in meinem Tempo. Und ich liebe mein Tempo!

Und dazwischen lass ich mir natürlich gerne etwas schenken, aber nichts, das ich brauche! Wehe ich bekomme etwas, das ich brauchen kann – denn das kann ich mir auch selbst kaufen. Also zum Beispiel Schmuck, ähm… also den brauch ich eigentlich nicht… so, als kleinen Hinweis…

Foto

“Komm Schnucki, lass uns heute doch das gleiche anziehen. Ist doch soooo lustig!” Ab wann kommt bitte diese Pärchenoutfit-Phase? Man möge mich kurz davor vom höchsten Gebäude stoßen. Bis jetzt konnte ich ja der Versuchung eines Pärchen-Profilfotos auf Facebook widerstehen, aber diese Outfitsache ist ja praktisch die Königsklasse der Paarpeinlichkeiten. Naja vlt sind Pärchenfäustlinge noch peinlicher (Gott sind die süüüüüß!!!). Und bitte wer findet Pärchenoufits lustig?

Wie zu vielen weltbewegenden Phänomenen, habe ich auch zur Entstehung der Pärchenoutfits eine total nachvollziehbare Theorie: Diese Leute leben in ihrer eigenen spassbefreiten Unisex-Welt. Oder. Irgendwann wird aus zwei, eins. Oder. Einer erpresst den anderen mit Sexentzug, wenn nicht der eigene, unverwechselbar geschmackvolle Stil angenommen wird. Ok, sind drei Theorien, aber alle total nachvollziehbar!

Wer im Glashaus sitzt sollte ja eigentlich nicht mit Steinen werfen, denn es gibt so ein paar Teile, die sind prädestiniert für Pärchenoutfits. Poloshirts beispielsweise, meine bevorzugte Bekleidung an Wurschtigkeitstagen. Oder wenn man nicht ganz wiedergekaut auf die Straße sollte. Nach unzähligen Shoppingtouren mit meinem Freund und für meinen Freund, die natürlich absolut gar nichts mit Umstyling zutun haben – aber geh wo – trägt er auch Polo Shirts. Ist so ein Unisex-Ding. Ganz gefährlich. Oder Farben. Oder Blusen und Hemden. Bei manch anderen vielleicht auch Schuhe und Dessous, aber das ist wohl ein anderes Kapitel.

Zugehörigkeitsgefühl in allen Ehren – wir brauchen das alle. Genauso wie die Individualität. Wir wollen wissen, zu wem wir gehören und wollen das auch ausdrücken. Ich sage nur Krocher und Gothic Lolitas. Aber selbst wenn man im Urlaub den Koffer verliert, müssen nicht beide die gleiche Art des hässlichen Touri-Outfits kaufen. Das ist nicht lustig. Wirklich nicht. Keiner lacht darüber. Auch nicht wenn man supercoolemegatittengeile Crocs mit lustigen Pins trägt. Und man ist nicht mehr im Kindergarten, wo jeder die gleiche Kopfbedeckung zu tragen hat, damit andere ja großräumig ausweichen. Oder ist das etwa ansteckend? Nieder mit der Uniform!

Ich bin ja der Meinung, dass bei Pärchenoutfits die Wurzel des Übels bei der Frau liegt. Denn wenn wir Frauen ehrlich sind: Wer hat noch nicht versucht, das Outfit des Liebsten nach den eigenen – natürlich absolut unfehlbaren – Vorstellungen zu verändern. Meist greift man dann zu ähnlichen Farben und Mustern. Ja, und auch ich habe meinem Freund einen rosafarbenen äh hellvioletten Pullover ans Herz gelegt und die zuvor erwähnten Polo Shirts. Aber wir können doch nichts dafür, dass wir einen soviel besseren Geschmack haben, als die meisten Männer, bei denen Zweckmäßigkeit Vorrang hat, oder?

Also wenn ich hier nun ein Konklusio verfassen darf, dann lautet sie folglich: Julia, alle drei deiner Theorien treffen irgendwie auf dich zu. Ja, auch die Erpressung. Also halte dich ein bisschen zurück, sonst sind die Pärchenoutfits gar nicht mal so weit entfernt als du denkst.

Foto