Die Grundvoraussetzung einen Fuß vor den anderen zu setzen erfülle ich, ich kann auch ganz hysterisch zu weinen anfangen, wenn mich jemand als falsch bezeichnet und beim Zickenterror wäre ich ganz vorne mit dabei, versündige mich und keife die Tussi, “die mich von Beginn an kopiert” mit “du dickes Mädchen” an. Ich bin ein Multitasking-Naturtalent – kann gehen, atmen und die Augen offen halten, ich stürze mich vom Bungeeturm in die Tiefe und tauche unter Wasser ohne mit den Wimpern zu zucken, ich mutiere zum Männertraum und pose halbnackt in den Straßen von New York, lasse mich mit kaltem Wasser berieseln und hoffe eine Lungenentzündung zu bekommen – um dann nur umso mehr Gas zu geben, ich mache ordinäre Posen im Doppeldeckerbus an den Stangen, lasse meine Nippel bunt bemalen und mich mit Schokosauce übergießen, kuschle mit einer Würgeschlange und laufe auf Luftmatratzen übers Wasser, damit auch wirklich alle was zu Lachen haben. Beim Umstyling dürfen sie meine Haare gerne raspelkurz abschneiden, rot färben und mich als T-Shirt verkleidet zum Kik-Shooting schicken. Meine Mappe werde ich natürlich nie vergessen, dafür brav die der anderen verstecken. Ich verspreche, heiliges Indianer-Ehrenwort, ich werde bei der Entscheidungsansprach von Heidi nicht brüllen “NA MACH SCHON UND RÜCK RAUS MIT DER SPRACHE!” Wenn es der Quote hilft, dann würde ich mich opfern und mit dem männlichen Model am Strand herummachen, mit meinem imaginären Freund Schluss machen, meine Bikinifigur und Cellulite am Sunset Boulvard allen Schaulustigen präsentieren, mit Heidis Louboutin Schuhen den Laufsteg auf und ab staksen, den Vogerltanz aufführen und mit Q knutschen. Und zu allerletzt: Ich hab einfach das Zeug dazu, wie ihr euch am Foto selbst überzeugen könnt!

Sehen wir also den Tatsachen ins Augen – ich bin die perfekte GNTM-Kandidatin! Aber, da war doch was, warum ich mich nicht bewerben kann, was mir leider TOTAL gegen den Strich geht und weswegen ich mich bevormundet, entmachtet, gedemütigt und ungerechtfertigt behandelt fühle:

Die Schweine, die sammeln da die Handys ein!

- Sie isst eine Packung Schaumküsse

- Sie trifft sich mit ihren weiblichen Freunden und zieht über die Nutzlosigkeit des Valentinstages her

- Sie trifft sich mit ihren männlichen Freunden und erklärt ihnen, wie wichtig der Valentinstag ist

- Sie sieht sich Sex and the City an – wer braucht schon einen Freund?

- Sie aktualisiert ihr Online-Dating-Profil und beantwortet alle ausständigen Anschriften – sie will doch einen Freund haben

- Sie wartet auf eine Valentinstags-SMS, die NICHT von einer Freundin ist

- Sie nutzt alle Valentinstags-Angebote in den Online-Shops, kauft sich irgendwelche sexy Fummel und das 142. Paar Schuhe ohne sich rechtfertigen zu müssen

- Sie freut sich über das Blumenstöckerl, das ihr eine Freundin am Vortag geschenkt hat Danke Michi!

Kennt ihr die Szene aus Bridget Jones, in der sie ihren vermeintlichen Traummann gerade kennengelernt hat und bereits den Hochzeitsmarsch in Gedanken summt? So oder so ähnlich ist es bei mir auch.

Anstatt der Online-Singlebörse, besuche ich dann die Online-Immobilienbörse und suche 4-Zimmer-Dachterrassenwohnungen im Grünen. Anstatt ein viel zu kurzes, viel zu knappes und viel zu auffälliges Kleid fürs nächste Wochenende im Online-Shop zu suchen, blättere ich mich durch Vera Wang und Elie Saab. Anstatt ein gutes Restaurant für unser nächstes Date zu suchen, lade ich mir die Info-Event-Sheets von Palais und Schlössern runter. Was da wohl in meiner Erziehung schief gelaufen sein mag?

Aber dieser Prinzessinnen-Traum hält in der Regel nicht lange an und das ist auch gut so. Denn Glück besteht bekanntlich nicht aus einer schönen Terrassenwohnung, einer Traumrobe und einer pompösen Feier in einem Schloss.

Foto: Style.com

Vor einiger Zeit wurde ich von Ballerinchen getagged. Und zwar solle ich das nächstliegende Buch auf Seite 123 aufschlagen und die nächsten 3 Sätze ab dem 5. posten.

Also wandere ich zu meinem Nachttischchen. Ich sehe den Buchtitel. Porno von Irvine Welsh. Ich überlege, ob ich schummeln sollte. Hm, nö – das könnte ja auch lustig werden. Ich schlage Seite 123 auf, zähle bis zum fünften Satz. Ich lese die nächsten drei Sätze und überlege nochmals, ob ich schummelt sollte. Hm, nö – denn das WIRD lustig! Trotzdem zensiere ich:

“Letzte Gelegenheit für die F****, was zu hörn, was nich totaler Scheißdreck is, denn dem packense garantiert irgendn beschissenen Blindgänger in die Zelle. Kanner gute Gespräche vergessen. Hab ich der F**** gesagt, genieß es, solangs geht, du F****, denn dir setzense garantiert irgendne Pennerf**** rein, und dann stehste da, langweilst dir n Arsch ab.”

Bestimmt ein Buch, das man eigentlich in Originalfassung lesen sollte, denn die proleten-deutsch-deutsche Übersetzung des schottischen Slangs ist eigentlich zum Zerkugeln.

Kleine Info am Rande für jene, die Irvine Welsh nicht kennen: Trainspotting war sein Erfolgswerk, das mit Ewan McGregor in der Hauptrolle verfilmt wurde – Porno ist die Fortsetzung davon. Und hier der Trailer zum Kultfilm…

Ich hatte die Ehre auf Sexdrugsblognroll einen Gastbeitrag zum Thema “Wann” schreiben zu dürfen! Er handelt um das Singledasein und wann wohl dessen Ende nächstes Jahr in Sicht sein könnte, hier könnt ihr ihn lesen.

Weitere Gastautorenbeiträge folgen übrigens noch, also nicht verpassen!

PS: Also, wenn ich das Mädl im Bikini sein soll, und davon geh ich aufgrund des Hündchens aus, dann danke ich dem/der Zeichner/in für meine tolle Oberweite

Bildquelle: Sexdrugsblognroll