Ich weiß jetzt warum ich Single bin. Ich bin einfach zu schön. Ja, ihr habt richtig gelesen und nein, ich bin nicht auf Drogen. Aber meine Mama hat mir das gesagt und was die Mama sagt, das stimmt. Die Singles unter uns wissen wovon ich spreche, eure Mamas haben euch das doch auch schon mal gesagt, oder? Männer seien dann eingeschüchtert, trauen sich nicht, glauben man sei doch eh schon vergeben. Ja das kenne ich natürlich auch alles. Wobei, nein. Es gibt so eine paar ganz spezielle Kategorien Mann, die ich magisch anziehe. Und ich denke nicht nur ich.

Da wären jene Männer, deren beste Freunde die Namen Jack Daniels und Stolichnaya tragen. Just zu der Nachtzeit, zu der brave Mädchen eigentlich eh schon längst in der Horizontalen liegen, und ich nur noch darauf warte, dass sich meine BFF für einen ihrer bemühten Kavaliere entscheidet, tanzen sie an. Die Männer mit blutunterlaufenen Augen und in Begleitung ihrer beiden Kumpels im feuchten Atem, schwafeln sie was von Logistikbranche und “ach ich habe heute so einen tollen Abschluß gemacht, das musste ich feiern.” Aja, zieht das eigentlich bei irgendwem? Da lobe ich mir jene, die wankend eine Frau nach der anderen abtorkeln und gleich klarstellen, was sie wollen: “Trinken?” “Wie bitte?” “Trinken?” “Danke, ich habe noch” “Nein!!! FICKEN???” “Äh, nein… hab ich auch schon (irgendwann in ferner Vergangenheit)”

Männer denken ja oft (ja das tun sie tatsächlich), dass es so toll ist als Frau, denn man wird ja ständig angesprochen und das wertet dann das Selbstbewusstsein doch so unglaublich auf. Falsch! Wenn man total aufgehübscht, mit der Überzeugung noch nie so gut ausgesehen zu haben und mit stolz geschwellter Brust und starken bestimmten Schrittes über die Straße schreitet und dann ein Mann dich von der Seite anstupst, der definitiv mindestens eine Liga unter einem spielt (ja es gibt Ligen und ihr braucht das alle nicht zu bezweifeln, wir haben alle schon mal darüber gesprochen!) dann schwindet das Selbstbewusstsein in Null komma nix. Als ob sie es absichtlich machen und meinen wundervollen selbstbewussten Powerwoman-Tag zunichte machen wollen. Habe doch eh oft genug Grapefruittage hmpf

Seit neuestem hat sich bei mir übrigens eine weiter Kategorie Mann hinzugesellt. Die Der-könnte-mein-kleiner-Bruder-sein-Kategorie. Ich schwanke dann zwischen geschmeichelt sein und dem Gefühl, dass das doch eh nur eine Wette ist, ob er mich ins Bett bekommt hin und her. Für den Moment ist es mir dann total egal, kichere wie ein Teenager, gebe Tipps für die Studieneingangsphase und finde es voll ok, dass er noch bei Mama wohnt. Als hätten sie eh nix zu verlieren gehen sie in die Vollen, benehmen sich wie ganz Große und machen einem zweifelhafte Komplimente wie “Für dein Alter siehst du echt toll aus.” Dann ist das schmeichelhafte Gefühl schnell weg, winde mich aus seinen weichen Händen und frage mich, ob er oder ich ihm noch was gelernt hätte.

Also ganz ehrlich, von ganz normalen, interessanten, intelligenten, humorvollen, charismatischen, manierlichen, attraktiven, selbstbewussten, erfolgreichen, tierlieben, treuen, hilfsbereiten, einfühlsamen, liebevollen, leidenschaftlichen, bestimmten, lockeren, spontanen, abenteuerlustigen, verlässlichen, ehrgeizigen, gepflegten, gut gekleideten, führsorglichen, romantischen, stolzen, unternehmungslustigen, kommunikativen, respektvollen, verständnisvollen und geselligen Männern werde ich so verdammt selten angesprochen. Verstehe echt nicht warum, wahrscheinlich hat meine Mama recht.

Ich: “Ich geh ja jetzt ins Fitnesscenter. Also demnächst. Und warum nicht das Nützliche mit dem Schönen verbinden? Werde mir jetzt ein richtig sexy Sportoutfit besorgen, die Haare in Lara Croft Manier stylen, wasserfeste Schminke kaufen und auschecken wann die meisten Leute dort sind. Meine Kopfhörer lasse ich zu Hause und stehe somit für Gespräche zu Verfügung, während ich auf dieses geile Schenkel-spreiz-Gerät oder Bück-dich-du-Luder-Knackarsch-Instrument warte. Weil man muss dorthin wo die Männer sind, und die sind nicht im Bauch-Bein-Po-Gymnastik oder Bollywood-Tanzkurs sondern im Folterkammerbereich. Und da will ich auch hin!”

Freundin: “Na never! Ich habe mich jetzt in einem Frauenfitnesscenter angemeldet.”

Ich: “Versteh ich nicht. Da sind ja keine Männer!”

Freundin: “Also Männer kennenlernen im Fitnesscenter ist das letzte, das ich möchte! Wenn mein stinkender Achselschweiß am Boden tropft, beim Laufen mir die Titten ins Gesicht schlagen und der Schweiß ein sichtbares Rinsal zwischen meinen Arschbacken auf der Hose abzeichnet, soll mich ja kein Mann so sehen! Ich gehe ins Fitnesscenter um wirklich wieder wie 17 auszusehen!”

Ich: “Versteh ich immer noch nicht. DA SIND JA KEINE MÄNNER! Wo bleibt da die Motivation?”

Freundin: “Außerdem, ich war einmal in einem Bauch-Bein-Po-Kurs und da war sehr wohl ein Mann!”

Ich: “Ja, weil der die gleiche Strategie hatte wie ich. Dorthin gehen wo Frauen sind!”

Und bitte genau in dieser Reihenfolge. Wer nämlich meint, mich als erstes Mausi zu nennen und sich dann noch Leidenschaft von mir erwartet, sollte besser in den Streichelzoo gehen – da geht es wilder zu. Es gibt wohl kaum etwas das mich mehr abtörnt, als wenn ein Mann mich zu einem niedlichen Kätzchen, kleinem Spatz oder gar zu einem klammernden Äffchen macht. Und das noch bevor ich in der Phase bin, in der er mich auch Baby nennen dürfte. In dieser Phase sitzt die rosarote Brille nämlich felsenfest auf meiner Nase. Aber davor, also wenn ich noch in der Abcheck-Phase bin, in der ich die Symmetrie der Augenposition abschätze, das Lispeln und das nervöse Lippen ablecken auf die Minus-Seite schreibe und die Wahl der Vorspeise mit seinen Qualitäten als Liebhaber vergleiche, sollte man mir bitte keine Tiernamen geben. Kratzen ja, beißen ja, aber nicht das – irgendwo habe auch ich Grenzen mein Lieber.

Warum auch immer, aber ich dürfte es provozieren dass Mann mir besonders fantasievolle Namen gibt. Schnucki und Schnuffi sind nur zwei der kuriosesten. Hach liebe ich es wenn man mich Engel, Prinzessin, Hübsche oder Süsse nennt. Einfach die Wahrheit sagen, was ist daran bitte so schwer??? Also nicht falsch verstehen, ich lasse mir gerne Kosenamen geben, angeblich sind Beziehungen in denen Kosenamen vergeben werden stabiler. Also bitte, ja, her damit! Aber ich bin doch kein Spatz, oder? Ich bin nicht klein und piepse. In keiner Lebenslage, wirklich nicht. Ein Äffchen bin ich schon gar nicht, klammern wurde mir noch nie vorgeworfen. Ok, wenn man besonders lieb zu mir ist, könnte es sein, dass ich schnurre und eine Pussy… äh.. egal, Kätzchen finde ich trotzdem nicht so toll. Wenn dann schon eine ausgewachsene Katze, eine mit Krallen nämlich, um wieder zum kratzen zurückzukommen. Als Maus will ich mich auch nicht bezeichnen lassen. Bin ich grau? Verstecke ich mich in einem Loch? Habe ich einen Schwanz? Und ja ich weiß, meine Vorderzähne sind etwas größer, aber das berechtigt nicht mich als Hasezähnchen zu bezeichnen. Zicklein erklärt sich ja wohl von selbst, dass das nicht so der Reißer ist, oder zicke ich etwa herum? Zicke ich? HÄ? Na! Sprich dich aus! Pffffff….

Aber ab dem Zeitpunkt, ab dem ich mit Herzerln in den Augen auf rosaroten Wolken gen 7. Himmel schwebe, sieht das alles natürlich gaaaaanz anders aus. Anstatt bei einem anderen Reißaus zu nehmen, seufze ich verliebt, wenn mein Angebeter mich seine Tigerlilly nennt. In trauter Zweisamkeit natürlich, ansonsten spürt er meine Krallen.

Die österreichischen LeserInnen kennen es bestimmt, das legendäre Herzblatt-Video mit Georg aus Wien. Obwohl ichs schon auswendig kenne, sehe ich es mir trotzdem immer und immer und immer wieder an, schüttel mich vor Lachen und frage mich, was Georg aus Wien wohl heute macht? Hach muss es schön gewesen sein, zu dieser Zeit studiert zu haben…

Edit: Ein Freund spielte mir den Link zur Facebook-Gruppe “Was ist aus Georg aus Wien geworden” zu. Mit aktuellen Fotos!